sábado, 31 de julho de 2010

sempre gostei de balões, eles sao muito belos, divertidos e admiraveis, ate que se estouram, fazem as crianças chorarem pedindo outro, ou pegando trauma. entao cheguei a conclusão de que as pessoas sao como balões (...) lindos por fora, vazios por dentro.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

time goes away and takes away with him all we do.

decidi nao deixar o tempo te levar, queria ficar com as boas lembranças, mas implorava pra que esse mesmo vento levasse todas as ruins. e sabendo o que era melhor pra mim, um dia tentou levar o seu abraço, enquanto passava por mim, embora seja só em lembranças, eu jamais viveria sem sentir seu calor. hoje eu nao posso ouvir nada que me recorde voce, mas quando eu estiver mais velha, mais forte, e mais feliz, embora seja só em meus sonhos, eu farei de tudo pra me recordar, sao coisas que eu amaria recordar (...) mas por enquanto eu nao posso, pois eu ainda nao esqueci.

segunda-feira, 26 de julho de 2010

tudo parece fugir do lugar

poderia ser tudo diferente, mas voce não quis assim, voce não me deu valor, entao eu fui obrigada a te perder, talvez pra mim mesma, mas pra uma parte que te carrega apenas nas lembranças. eu nunca pude acreditar em nós, mesmo sendo sua, eu ainda me pertencia, voce não me dava a liberdade de te sentir, de te ter, de te amar, eu não podia ficar conectada a voce, porque eu tambem tenho que viver, e talvez isso tenha acontecido de forma errada, mas eu me arrependo cada segundo..  eu sempre soube que a qualquer minuto voltaria um sentimento que nao tem fim, mas teria um fim, nao teria? eu posso te esquecer, apesar de que isso, logo isso, nao esta em meus planos, alias nunca esteve, eu prometi te amar pra sempre, e mesmo achando o cumulo voce quebrar suas promessas, eu ja nao podia manter a minha, entao resolvi me enganar e mentir pro meu coração que voce nunca existiu, ou que se passou apenas de um sonho, que logo pela manha, depois de uma xicara de café forte sem açucar, ja havia me esquecido ; uma vez me disseram que uma mentira deixa de ser mentira se você acreditar nela, eu acreditei, foi por um bom tempo assim, eu ficava em paz, seguia em frente e nao deixava voce atormentar minhas noites mal dormidas, nao faria algum sentido pensar em voce, mas mesmo que uma mentira seja bem contada e camuflada, ela nao tem cumplices, se perde nos textos, nas musicas e ate mesmo nos pesadelos, eu falo seu nome toda noite, e a verdade aparece, sem esforço algum pra ser descoberta.

eu teria chances de voce me amar?
voce me amou algum dia?
eu soube ama-lo?

eu odeio dizer que te amo e que me rendo a isso, eu preferia morrer sufocada pelo meu orgulho do que ter que te dizer algo, deixar que voce saiba que eu ainda te desejo seria o mesmo que deixar que voce continue brincando com uma boneca de porcelana quebrada, embora voce se machuce nos cacos espalhados, é ela quem ja esta estraçalhada, nao é porque ela tem um jeito de boneca, cara boneca que vai deixar voce brincando, nao mais. hoje eu nao sinto sua falta, mas meu sonho ainda é te encontrar novamente, olhar dentro dos seu olhos, e dizer que a vida é ironica e mais um monte de coisas que te faça sentir remorso, para enfim te abraçar, te beijar, e fazer tudo que aconteceu entre nós, acontecer novamente, só que dessa vez no tempo certo (...)

o tempo vai passar, nada disso vai acontecer, mas eu estarei aqui , mais perto do que é certo, mais longe de voce, mas com certeza ao seu lado, como uma especie de luz, pra te protejer, te iluminar, te guardar, sem voce me ver, sem voce perceber, sem saber quem sou, seu anjo, ou seu amor.

isso nao é uma promessa.

domingo, 25 de julho de 2010

às vezes eu quero gritar até tudo se calar

mentiras perfeitas, comigo acontecem o tempo todo.. eu preciso de voce agora, outra dose de uísque, entao mais uma dose de amor. eu havia dito nunca mais, mas agora é tarde demais, eu perdi o controle, e espero que voce perca tambem, mas perca por mim (...) nunca vou parar pra deixar a verdade entrar, estou fraco demais pra lutar, forte o suficiente para prosseguir.

sábado, 24 de julho de 2010

você não é amado por que é bom, você é bom por que é amado.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

o amor pode ser tudo, menos uma teoria

eu nao uso as belas palavras para me definir, sao as belas palavras que me definem. assim como eu nunca usei o amor pra guerrear, apenas para me proteger (...) mas sempre fiquei na duvida de quais palavras escolher, e quais guerras comprar. palavras dizem tudo, ou o silencio diz mais? o amor protege, ou machuca mais? o coração bate forte, as palavras somem, mas o amor continua a pulsar, querendo virar frases repetidas. mesmo que seja no profundo silencio, ou no som da minha voz, seja de qualquer forma, o amor nunca se vai, eu nao quero, nao posso e nao vou deixar ele ir. 

nem que seja pra que ele fique assim, somente dentro de mim.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

em um silencio absoluto eu pedi um conselho, e o mundo me susurrou: "nao". eu ja nao sabia o que sentia, o que deveria sentir, ou qualquer tipo de reação que eu teria, sobre qualquer assunto proposto, sobre qualquer imagem suspeita. eu queria ser o centro das atenções, mesmo quando nao existia um publico ao meu redor, eu nao queria ser notada, mesmo com o meu mundo sendo invadido por milhares de visitantes convidados. eu pedi calma, e o mundo me disse: "nao". eu queria estar longe, mas corria pra perto de tudo, eu nao me sentia cansada, eu só conseguia ouvir minha propria respiração ofegante, eu DESEJEI estar por perto, mas meus instintos me levaram pra longe, e mesmo sem saber, estava fraca, e minha respiração nao constava mais. eu pedi ao mundo ajuda, e ele me gritou: "nao". pequenas palavras inconstantes - preferia ter levado tapas na cara, ao ter que ouvi-las- seria tao ruim a realidade? ou dificil demais ouvir verdades? o silencio dentro de mim se tornou um barulho incalculavel, dolorido e irritante. o mundo me engolia, me cospia, e sabia que eu nao fazia bem (...) o mundo nao fazia questao de me aconselhar, de me acalmar, e de me ajudar, mas logo eu percebi que muitas coisas mudaram, as portas estavam se abrindo, os corações se unindo, e o mundo estava me ensinando a viver sozinha, ate que todo aquele barulho infernal parou, ouvi um silencio profundo, onde nem o som das folhas caindo se ouvia, a faca deu um leve beijo no coração.. o dia claro, de janelas abertas, ficou nublado, começou a chover, mas a chuva era muda, e nem mesmo o relampago no ceu escuro se ouvia. eu só conseguia sentir, só conseguia esperar, esperava, fazia algo, continuava a esperar, nao sabia mais se queria algo tao barulhento, ou tao silencioso. com tanta confusão, eu nao sei mais pra quem escrevo, pra quem eu olho, o que eu ouço, a quem eu dedico minhas canções, eu nao sei se o vazio é a sua falta, ou voce me completando pela metade, eu nao sei se o barulho é a sua voz gritando ao meu favor, ou pedindo pra que eu te esqueça de uma vez por todas, eu nao sei o que é ter sentimento, todos se foram pra longe de mim, por isso, eu quero que voce sofra, mas que sofra por mim, nao como eu sofri por voce, mas como eu posso vir a sofrer; ou talvez seja todos os sentimentos em uma explosão ocasional. me ajuda a segurar essa barra que é gostar de voce, mas nao me diga "nao", nao faça como o mundo, nao me deixe aprender sozinha, porque eu aprendi tudo errado, quando ele me ensinava a te esquecer, eu fazia o contrario, me diga, a onde eu aprendo a odiar, pra nao morrer de amor?

quarta-feira, 7 de julho de 2010

se eu tivesse alguma razao, escolheria voce

procura-se um amor, e nao um namorado apaixonado. nao desejo presentes a todo amanhecer, mas um sorriso amarelo ao me ver despertar. desejo alguém sincero, e que me faça rir. nao exatamente alguem perfeito que aceite todas as minhas diferenças. mas alguem que complete todas elas...ninguem exatamente bom o suficiente pra me fazer sempre sorrir, mas alguem tao fraco quanto eu, para que possa entender os meus pontos fracos, e me amar, quando eu menos precisar. aquele amor, na qual eu tenha toda confiança e nao morra ao estar longe, e que tenha plena convicção que sou insubstituível. aquele que nao é necessário me idolatrar, mas que esteja completamente satisfeito comigo, que me passe segurança , e que cometa loucuras, que pense como eu e concorde com o que me faz bem, que me deixa ir a luta sozinha, e caso eu me machuque, ele nao me de broncas, e sim zombe de mim pelo meu tombo, nao sendo cruel mas me mostrando que ser feliz é o que importa. as vezes eu acho que eu quero exigir demais, acho que eu tenho sonhos que nao me convem, mas se nao forem meus, sera mais de quem? pode ser o homem, o garoto mais perfeito, eu sempre irei achar um defeito, deve ser porque meu coração ja esta machucado, ferido e com medo. deve ser porque, eu ainda nao me apaixonei, ou ate mesmo porque nunca amei de verdade. qual seria o proximo passo, procurar, ou esperar?
e toda minha exigência só faz aumentar a solidão, e me faz ver que a paixão nao é de nada, e que quando o amor conseguir me tocar, e revestir meu coração, eu serei menos orgulhosa, capaz de engolir os defeitos que o amor pode proporcionar. serei capaz de ver que a rosa, deixa de ser rosa quando nao se tem espinhos, e que o que mais vale a pena é a beleza que está nela e o aroma sempre embutido entre suas delicadas pétalas. é como sentir amor e nao concordar com ele. dizendo que nao faz sentido algum gostar de alguem e pensar em varias hipoteses pra cativar alguem, sem saber, que o amor nao precisa de esforços, e que ser feliz nao é ser perfeito.. o que esta faltando nao é pessoas, o que falta é atitude, carater, companheirismo, verdade, vida propria, e acima de tudo, AMOR.. eu queria saber o que é ter alguem, alguem que só de pensar nele, possa sentir arrepio, sabendo que ele tambem pensa em mim. ver nele o reflexo das minhas atitudes, a vitória das minhas conquistas, o fogo da minha paixao, a respiração dos meus desejos, o conteudo das minhas buscas, o esforço das minhas noites mal dormidas, o cansaço do meu sofrimento, o motivo das minhas lagrimas e a satisfação de estar onde estou, e de ser quem eu sou. perceber que amar seja outra coisa, ao inves de sofrimento, estar com alguem se sentindo livre, saber que o coração nao precissa dar explicações, que tem lugar certo para estar, porque quando alguem amado se vai, voce o deseja prende-lo, com todas as suas forças, segura-lo em suas maos, prendendo-o tambem, em seu coração. o amor nao aceita descontos, nao é uma divida, e nao esta em liquidação. quem nunca sentiu o sabor de amar, anceia por essa degustação. a sede de amar , nos queima nos faz tristes, e o tempo aumenta a desilusão, e a convicção que ele pode nao aparecer, e vemos que o amor próprio de nada adianta, o amor nao inspira somente quando se tem, ele inspira muito mais quando falta. eu desisto do amor, e tambem nao tenho mais esperanças, pois a esperança acaba, mesmo sendo a ultima a morrer, o que eu levo comigo, é a minha certeza.. ela nao vai me abandonar, ela faz parte de mim, e da construção de quem podemos ser, embora eu seja muito tola por ter um presente, e nao abri-lo, eu ainda espero por voce, seja como for!

por: Tamara Furlan e Mariana Faria

terça-feira, 6 de julho de 2010

formas e cores, fim e amores


acredito que nao há varias formas de cores brancas,
o tal do branco amarelado, nao é branco, apenas esta sujo.
acredito que nao há varias formas de amor,
o tal do amor acabado, nao é amor, apenas nunca possuiu alguma forma.

sábado, 3 de julho de 2010

nightmare and unlove, or not

Me via amarrada em seus braços, nao tendo força alguma pra escapar, nao tendo vontade alguma de escapar, mas logo voce percebeu que eu estava sufocada, desejando a liberdade, entao resolveu me soltar, e eu corri pra longe, pra muito longe, onde voce nao poderia me ecnontrar. E ja sabendo que estava distante dos seus olhos e completamente fora do seu coração, continuei correndo, ate quee me dei conta, entao, que estava fugindo de mim mesma. Por um acaso, ou por todos os motivos, eu descobri que só poderia me ecnontrar em voce. Mesmo sendo tarde demais, eu tentei voltar, corria tres vezes mais rápido de quando fugia, mas a distancia era tao longa que eu nao conseguia chegar ate voce, nao acertava o caminho, e as vezes entrava na rua errada. Ja estava cansada e ofegante, quando acordei sem entender porque estava suada; e minutos depois, ao me recordar o que havia sonhado (...) Me questionei varias vezes "Porque voltar a realidade antes de realizar vontades? Porque eu nao corri mais rápido?"  Tenho medo de imaginar, porque nem em meus sonhos consigo te tocar.

sexta-feira, 2 de julho de 2010

[...]


diga-me a verdade, e eu lhe esconderei todas as mentiras (...) só nao me pergunte, o que talvez nao queira saber. eu sempre penso sem imaginar, só penso.. nem sempre no que é certo, mas todas as vezes, no que é melhor.